Essere una psicologa non mi esime dall'essere una mamma che commette errori: a volte mi capita di alzare troppo la voce, altre volte non riesco ad ascoltare o aspettare.

Anche se conosco bene cosa succede quando si urla ai propri figli. Li inseriamo dritti dritti in una dimensione di paura, dove la persona che dovrebbe proteggerli e consolarli è la stessa che li sta "minacciando". Si sentono persi e vulnerabili, senza capire cosa fare.

I nostri figli in quella situazione non apprendono un bel niente. Non interiorizzano la regola, la morale, il comportamento più consono, ma imparano qual è il modo per proteggersi ed uscire dallo stato di paura: ovvero fare ciò che il genitore chiede.

Teniamo bene in mente che quando alziamo troppo la voce, quando sgridiamo in modo "aggressivo" (non quando siamo autorevoli, ben inteso), lì ci stanno soprattutto i nostri bisogni. 

Quando mi succede, mi fermo. Cerco di ritornare indietro, a cosa stava succedendo, provo ad indovinare e a verbalizzare come sta mia figlia, riprovo nuovamente usando altre parole, cerco di non avere fretta. Adesso che è più grandina, chiedo la sua collaborazione. Spesso chiedo scusa. 
Perché credo che per mia figlia sia più importante vedere una mamma che si migliora invece di una mamma perfetta.

E se chiamassimo un incrocio "quadrivio "? Lo guarderemmo con occhi diversi? La prospettiva cambierebbe? 

Incrocio mi fa pensare ad un incontro, focalizza la mia attenzione sul centro, dove le strade si fondono diventando per un momento uno spazio unico. 

Quadrivio sposta la mia prospettiva sulle quattro strade, invita l'occhio ad andare oltre, verso le quattro direzioni percorribili.

Ecco perché le parole sono importanti, creano la realtà.

L'estratto fotografato è del libro "Sedici parole" di Nava Ebrahimi

Nessuna perdita (che sia un lutto o una separazione) è uguale all'altra. C'è chi perde un genitore, un amico, un nonno, un partner, un figlio. Ciascuna perdita si differenzia dall'altra perché diverso è il significato che quella relazione e quella perdita hanno per la persona. 



Ma tutte le perdite si assomigliano per il fatto che tolgono un pezzetto di noi. Obbligano a passare dal dolore di lasciare andare, dalla fatica di risistemare quel vuoto lasciato, dalla paura di immaginarsi un futuro (con dentro noi stessi) diverso. 



Nessuno vorrebbe passarci attraverso, eppure è il modo per ritornare a stare bene, per far sì che le nostre energie non vengano impiegate per far restare tutto così com'è immobile, ma permettano di andare avanti.

Secondo Gordon Shepard i cibi non contengono il sapore. Ciò che in realtà contengono sono le molecole odorose, ed è poi il cervello a "creare" il sapore.

Attraverso intricati processi, tutti i sensi contribuiscono a definire il gusto.

Durante i processi di scelta e di consumo dei cibi, entra in campo anche il sistema nervoso centrale, con quella che può essere chiamata "memoria del gusto". Che non richiama solo le percezioni dei sensi, ma anche ricordi, persone, relazioni.

Ed ecco che un cibo ci lascia l'amaro in bocca ed un altro ci abbraccia calorosamente.

Spesso chi arriva in terapia mi chiede se è grave, che malattia ha, se potrà guarire. Dare un nome a ciò che fa soffrire può essere un bisogno: se lo conosco, posso curarlo, fa meno paura. 

La verità è che a volte non c'è una vera e propria malattia classificabile secondo i manuali. 

Le etichette e i nomi che si danno ai comportamenti e che li fanno rientrare in determinate casistiche cliniche e quindi diagnosi, spesso servono più ai terapeuti, per orientarsi, per fare ipotesi. 

Cerco sempre di porre luce, più che sul nome di qualcosa, sul come si manifesta, sulle dinamiche che hanno portato ad oggi, sugli effetti che ha per la persona e per le sue relazioni.

Perché posso etichettare con lo stesso nome un sintomo simile, ma non posso dimenticare che la specificità della persona gli farà acquisire un senso diverso da quello di un altro.

"Esiste una forma di egoismo che fa sì che ci si senta talmente soddisfatti da avere molto da fare agli altri".
Marshall Rosenberg

Volersi bene vuol dire prendersi cura di sé, affinché si stia bene e si abbia, di conseguenza, molto da dare agli altri

Siete d'accordo?

Vi è mai capitato di non riuscire ad essere di supporto per un amico perché già presi dai vostri problemi? O di non riuscire a condividere la felicità per qualcosa di bello accaduto all'altro perché avevate appena vissuto qualcosa di doloroso?

Immagino che la risposta sia affermativa per la grande maggioranza.

Ciò che di prova può essere molto complesso, un mix di invidia, senso di colpa, frustrazione, rabbia, tristezza...
Come mai?

Da un lato ciò che proviamo ci dice che c'è qualcosa che non quadra " perché non riesco ad essere felice per i miei amici"? a livello relazionale, perché ci sembra che non dovrebbe essere così. Siamo animali sociali, viviamo nelle relazioni ed essendo importanti per noi, fiutiamo quando c'è qualcosa che non va come vorremmo.

Dall'altro lato, ci siamo noi nella nostra individualità, con le nostre fatiche, i nostri problemi, le nostre ferite che chiedono di essere curate. Questo richiede tanto tempo e spazio. 

A volte può capitare di concederseli, altre volte ci sentiamo egoisti e sbagliati e chiudiamo tutto in un angolino per tornare ad esserci per gli altri... ma in modo autentico? A che prezzo? 

Può essere utile chiederci: quando riusciamo/non riusciamo a concederci il tempo per curare le nostre ferite? Cosa ci spinge verso l'una o l'altra scelta?

"S. è il più feroce critico di se stesso, direi.

Come la maggior parte dei di noi"

Tratto dal libro "S. La nave di Teseo" di J.J.Abrams e  D.Dorst 

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E se poi "fallisco" la psicoterapia?

È una domanda legittima che può farsi una persona che inizia un percorso, ma ... non si può sbagliare una terapia o non esserne in grado.

La psicoterapia è una relazione che cura, non ha a che fare con le proprie capacità e competenze (quelle deve averle lo psicoterapeuta nel suo lavoro!).  Non c'è un argomento giusto o sbagliato da portare, un modo corretto o meno di dire le cose e rispondere.

La terapia è fatta sì di momenti faticosissimi, di momenti più leggeri, di pezzi che si fanno in autonomia e di altri che necessitano un "mano nella mano" e tempi più lenti. 

A volte ci sono stalli che vanno osservati e dotati di senso, altre volte tutto scorre e i cambiamenti si susseguono senza blocchi.

Ma è sempre compito e dovere del terapeuta gestire questi aspetti della terapia e il loro corso.

Come in tutte le relazioni, ciò che è importante per la persona è "esserci, portare se stessa", con i propri tempi e modalità.